Мэру и городским (нерешенным) проблемам посвящается
Дорога с аэропорта в отель заняла немного времени. От увиденных окрестностей города и Цюриха – срывало крышу. Транспорт, дома, витрины, дороги, освещение…. – ФАНТАСТИКА!!!
Трансфер подкатил группу к отелю «Европа». Прошли на ресепшн. Быстро разместились. Нашему мэру достался одноместный номер с ванной. После увиденного надо было прийти в себя. Открыл мини-бар, налил немножко шнапса и подошел с бокалом к окну.
– Лепота! Так вот ты, какая Европа!!! – воскликнул мэр.
Картинка за окном была как будто из сказки. Чувства переполняли сердце мэра, который не мог понять, как можно ТАК ЖИТЬ?
Решил осмотреть номер отеля: автономное отопление, кондиционер, управление с пультов, плазма на стене, вай-фай, мини-бар…И это все в трехзвездочном отеле…
Заглянул в ванную комнату… Удивила чистота и тепло. Рука невольно потянулась к хромированному змеевику. Пробило как током – ОН ТЕПЛЫЙ!
– Точно – это «короткое замыкание в змеевике», – сообразил мэр.
Набрал знакомый номер:
– Гутэн так, хэрр коммунист!!! Не узнал? Безработным будешь! Слушай меня внимательно, ВУТ тебе в дышло! Если через неделю у нас в городе не будут греть змеевики – пойдешь на ТЭЦ побираться, у Путинца пончики на пропитание просить!
– Да шо з Вами? Хэрром обозвали, куском пончика попрекаете? – заныл Саша Х. – Надо ж ТУ разработать, проект, пуско-наладку провести. Это года три займет. А Вы через неделю хотите – не реальный план даете!!!
– Саша, лицом к лицу змеевика не увидать. Большое видится только из Цюриха, – напутствовал мэр. – Какое ТУ, какой проект? А ты на дом ТУ и проект делал?
– Неееее… Мне все на шару досталось, – честно признался тепловой зам.
– Значит так! Слушай мой приказ! – скомандовал мэр. – Берешь литровку «Пшеничной» и денег гривен 20-30. Найдешь слесаря- сантехника в любом ЖЭКе, отдашь презент, и он тебе всю нужную информацию передаст. Работяги знают куда и шо врезать, потому что в отличие от тебя, Саша, – Университетов не заканчивали!!! Ауфидерзейн, майн френд!!!
Выдав, уникальное решение, удовлетворенный мэр решил снять стресс с дорожки – принять вваанну (в городе ж горячей воды нету), выпить чашечку шнапсу…
Окинул взглядом ванну и понял – кризис добрался и до Цюриха: пробка от слива отсутствовала. Смекалка не подвела. Набрал номер трубных дел мастера, по совместительству Путинофоба и Янукофила.
– Гутэн так, хэрр Плыс! Ну шо вы там – еще кочегарите? Данке гут? А ну-ка
скажи мне либен кент, как вы на ТЭЦ быстро дырки заделываете?
– Дык, мы, делаем все просто. Этот способ даже по «Дискавери» в «Разрушителях легенд» показывали. Если в радиаторе – то яйцом, а в трубе – чопык забиваем, – пояснил верный путинец.
– Данке шон, – поблагодарил удивленный мэр.
Оказывается все очень просто. Окинул взглядом сливное отверстие:
– Нееее…, яйцом шото не хочется, а вот чопыком – в самый раз.
Голь на выдумку хитра! Снял несвежие носки, свернул в трубочку и засунул в дырку!
Как запустить воду – разбирался минут двадцать. Привычные барашки отсутствовали, вместо них на стене вмонтировано табло с кнопками. Опыт работы в ремзоне ЖУСа сгодился. Наконец-то отличил кнопку «СТАРТ» от кнопки «СТОП». Залез в ванную, включил воду и …..случилось чудо – носки взлетели к потолку! Внизу что-то клацнуло, и слив закрылся медной пробкой. На табло высветилось:
«Ахтунг!Руссо, туристо! Яйца и шкарпетки – в слив не тыкать! Дырка закрывается автоматически!»…..
Мэр впал в прострацию и так в ванной просидел до утра…..
Все имена, фамилии, клички, названия, даты и события – вымышленные.
Все совпадения с реально существующими гражданами являются случайным.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Оглавление Сюжет седьмой
